웃♥... بهترین ها فقط و فقط در اینجا...♥유
•••GlaMor Rose•••
قالب وبلاگ
نويسندگان
آخرين مطالب

 

رتبه کنکور دختر عموم رو واسش اس ام اس کردن

......

اومده میگه : نمیدونم کی واسم شارژ ایرانسل فرستاده !!

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 19 / 7 / 1392 ] [ 16:19 ] [ мõħáÐêšε ]

وقتی کسی که باهاش قهریم smsمیده

و ما به روی خودمون نمیاریم...


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 30 / 6 / 1392 ] [ 14:20 ] [ мõħáÐêšε ]


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 30 / 6 / 1392 ] [ 14:11 ] [ мõħáÐêšε ]

چـــــــیزی که هر وقت نیازش داری پیداش نمیکنی

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 30 / 6 / 1392 ] [ 14:3 ] [ мõħáÐêšε ]


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 30 / 6 / 1392 ] [ 14:0 ] [ мõħáÐêšε ]


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 30 / 6 / 1392 ] [ 13:58 ] [ мõħáÐêšε ]


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 30 / 6 / 1392 ] [ 13:55 ] [ мõħáÐêšε ]

**سری جدید عکس ها و ترول های آخر خنده و باحال**

سلام دوستای گلم :x

 

اینم از سری جدید ترول که طرفدارای خاص خودش رو داره ;)

 

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
ادامه مطلب
[ 19 / 6 / 1392 ] [ 11:26 ] [ Mioo ]

چگونه یک زن رو خوشحال کنیم ؟!
براي خوشحال کردن يک زن 
يک مرد فقط نياز دارد که اين موارد باشد 
1. يک دوست 
2. يک همدم 
3. يک عاشق 
4. يک برادر 
5. يک پدر 
6. يک استاد 
7. يک سرآشپز 
8. يک الکتريسين 
9. يک نجار 
10. يک لوله کش 
11. يک مکانيک 
13. يک متخصص چيدمان داخلي منزل 
15.. يک متخصص مد 
16. يک روانشناس 
17. يک دافع آفات 
18. يک روانپزشک 
19. يک شفا دهنده 
20. يک شنونده خوب 
21.. يک سازمان دهنده 
22. يک پدر خوب 
23. خيلي تميز 
24. دلسوز 
25. ورزشکار 
26. گرم 
27. مواظب 
28. شجاع 
29. باهوش 
30. بانمک 
31. خلاق 
32. مهربان 
33. قوي 
34. فهميده 
35. بردبار 
36. محتاط 
37. بلند همت 
38. با استعداد 
39. پر جرأت 
40. مصمم 
41. صادق 
42. قابل اعتماد 
43. پر حرارت 
بدون فراموش کردن : 
44. تعريف کردن مرتب از او 
45. عشق ورزيدن به خريد 
46. درستکار بودن 
47. بسيار پولدار بودن 
48. تنش ايجاد نکردن براي او 
49. نگاه نکردن به بقيه دختران 
و در همان حال، شما بايد : 
50. توجه زيادي به او بکنيد، و انتظار کمتري براي خود داشته باشيد 
51. زمان زيادي به او بدهيد، مخصوصاً زمان براي خودش 
52. اجازه رفتن به مکانهاي زيادي را به او بدهيد، هيچگاه نگران نباشيد او کجا مي رود. 
بسيار مهم است : 
53. هيچگاه فراموش نکنيد : 
* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهايي که او مي گذارد 

چگونه يک مرد را خوشحال کنيم 

1. تنهاش بذاريد و دست از سرش بردارید

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 8 / 6 / 1392 ] [ 14:40 ] [ мõħáÐêšε ]


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 8 / 6 / 1392 ] [ 14:37 ] [ мõħáÐêšε ]

همین امشب زن می خوام فهمیدین؟


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 7 / 6 / 1392 ] [ 21:15 ] [ мõħáÐêšε ]


مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!


زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود! 


مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بود. اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد!


زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟ خیلی هیــــــــــــزی!


مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شد. هیکلت واسم مهم نبود!


زن: یعنی چی؟! پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟! هیکلم برات مهم نیست؟!!


مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست!


زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!


مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!


زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟ خیلی نامردی… چیه پای 


کسی درمیونه؟؟!!


مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریف تو کردیماااا؟؟!!


زن: دیدی… دیدی… پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟!


برو از جلو چشام دور شو… یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم…

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 4 / 6 / 1392 ] [ 11:41 ] [ мõħáÐêšε ]

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:
*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یك مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عكس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*نكته:در صورتی كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)

 

2-شهر تبریز از استان آذربایجان غربی.شرایط عبارتند از:

*تلفظ حرف ق

*ادای كلمات قلقلك و قوز بالای قوز بدون كوچكترین اشتباه!

*دانستن جواب مسئله 2x2 از لحاظ مختلف

*بلد بودن جك های متعدد درباره بچه های تهران

*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كامیون حامل جك های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

 

3-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:

*داشتن رو حیه مهمان نوازی!

 *داشتن روحیه مهمان نوازی!

 *داشتن روحیه مهمان نوازی!

 

4-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:

*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!

 *دست و دلباز بودن

 *داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یكبار برگزاری مهمانی فامیلی

 *ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!

 *راستگویی و صداقت!!!

 

5-شهرهای سنندج و كرمانشاه از استان های كردستان و كرمانشاه.شرایط عبارتند از:

*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

 *نداشتن سیبیل

 *تعهد به خاك ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!

 *نداشتن سابقه دعوا و قلدری

 *نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

 

7-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:

*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عینك آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

 *پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

 *نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راكی-رامبو-جكی چان-بروسلی و بیل كلینتون

 *نداشتن هیچ گونه ادعای مالكیت نسبت به برج ایفل â €"برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!

 *داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

 

8-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:

*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

 *آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا

 *نداشتن روحیه آب زیر كاه و رندی

 *ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

 

9-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:

*داشتن تنها دو دوست دختر

 *آشنا نبودن با معنی و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تیغیدن و ....

 *داشتن روحیه جوانمردی


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 3 / 6 / 1392 ] [ 1:14 ] [ мõħáÐêšε ]

چند سال پیش یک روز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدندکه :(( ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر)). رفتم خواستگاری، دختر پرسید: مدرک تحصیلی ات چیست؟ گفتم: دیپلم تمام! گفت: بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه. رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشم، رفتم خواستگاری. پدر دختر پرسید: خدمت رفته ای؟ گفتم : نه هنوز. گفت: مرد نشد نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی. رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم. رفتم خواستگاری. مادر دختر پرسید: شغلت چیست؟ گفتم فعلا کار گیر نیاوردم. گفت: بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار. رفتم کار پیدا کنم گفتند: سابقه کار می خواهیم. رفتم سابقه کار جور کنم. گفتند: باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم. دوباره رفتم کار کنم، گفتند باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم کار کنم گفتند سابقه کار ، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی. گفتند: برو جایی که سابقه کار نخواهد. رفتم جایی که نخواستند. گفتند باید متاهل باشی!. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم جایی که سابقه کار نخواستند ولی گفتند باید متاهل باشی. گفتند باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی. رفتم گفتم: باید کار داشته باشم تا متاهل شوم. گفتند: باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم. برگشتم رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!!!

 

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 31 / 5 / 1392 ] [ 16:47 ] [ мõħáÐêšε ]

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.

2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید

3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید

5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است

6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه

7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید

8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد

10- فقط شما میتونید برید استادیوم

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید

12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید

13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید

18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید

19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید

27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید

30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه

31- میتونید راحترو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد)

32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه

35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره

40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند

43- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد

45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد

48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

(این یکی دیگه ته ویژگی بود)

 

 

 

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 31 / 5 / 1392 ] [ 16:6 ] [ мõħáÐêšε ]

 

یک درخت بسیار بسیار بلند نارگیل بود و 4 حیوان زیر :

   یک شیر

یک میمون

یک زرافه 

یک سنجاب

آنها تصمیم گرفتند که مسابقه بدهند تا ببینند که کدامیک برای

برداشتن یک موز از درخت از همه سریعتر است

 فکر میکنی کدامیک برنده می شود؟

 جواب سوال بازگو کننده شخصیت توست

 پس بادقت فکر کن

جواب را در ادامه ببینید!


 

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
ادامه مطلب
[ 31 / 5 / 1392 ] [ 15:7 ] [ мõħáÐêšε ]

روزی پیره مردی به ۳ پسر خود چوبی داد و گفت:

بشکنید /شکستند

۳چوب داد / شکستند

۱۰چوب داد / شکسند

دسته بیل داد / شکستند

تیرآهن ۱۸ داد / شکستند

پیره مرد گفت د فلان فلان شده ها مسخره بازی در نیارید

میخوام ۲دقیقه نصیحتتون کنم


 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 31 / 5 / 1392 ] [ 14:45 ] [ мõħáÐêšε ]

خر به خداوند گفت : خدایا من می خواهم خر باشم اما پنجاه سال برای

 خری همچون من عمری طولانی است. پس کاری کن فقط بیست سال

زندگی کنم و خداوند آرزوی خر را برآورده کرد

خدا سگ را آفرید و به او گفت : تو نگهبان خانه انسان خواهی بود

 و بهترین دوست و وفادارترین یار انسان خواهی شد . غذایی را که

به تو می دهند خواهی خورد و سی سال زندگی خواهی کرد .

تو یک سگ خواهی بود .

سگ به خداوند پاسخ داد : خداوندا سی سال زندگی عمری

 طولانی است .  کاری کن من فقط  پانزده سال عمر کنم 

و خداوند آرزوی سگ را برآورد ...


خدا میمون را آفرید و به او گفت : تو از این سو به آن سو و ازاین شاخه

 به آن شاخه خواهی پرید و برای سرگرم کردن دیگران کارهایجالب انجام

 خواهی داد و بیست سال عمر خواهی کرد . و یک میمون خواهی بود .

میمون به خدا پاسخ داد : بیست سال عمری طولانی است، من می خواهم

ده سال عمر کنم . و خداوند آرزوی میمون را برآورده کرد .

 و سرانجام خداوند انسان را آفرید و به او گفت :  تو انسان هستی .

تنها مخلوق هوشمند روی سطح کره زمین . تو می توانی ازهوش

خودت استفاده کنی و سروری همه موجودات را برعهدهبگیری و

بر تمام جهان تسلط داشته باشی . تو بیست سال عمر خواهی کرد .

انسان گفت : سرورم گرچه من دوست دارم انسان باشم، اما بیست

 سال مدت کمی برای زندگی است.آن سی سالی که خر نخواست، آن

 پانزده سالی که سگ نخواست و آن ده سالی که میمون نخواست زندگی

 کند ،  را به من بده . و خداوند آرزوی انسان را برآورده کرد ...
 
و از آن زمان تا کنون انسان فقط بیست سال مثل انسان زندگی می کند !

و پس از آن  ازدواج می کند و سی سال مثل خر کار می کند

 مثل خر زندگی می کند ، و مثل خر بار می برد

و پس از اینکه فرزندانش بزرگ شدند، پانزده سال مثل سگ از خانه ای

 که در آن زندگی می کند، نگهبانی می دهد و هرچه به او بدهند می خورد...

و وقتی پیر شد.

ده سال مثل میمون زندگی می کند؛از خانه این پسرشبه خانه آن

 دخترش می رود و سعی می کند مثل میمون نوه هایش را سرگرم کند...

 

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 31 / 5 / 1392 ] [ 13:59 ] [ мõħáÐêšε ]

وسایل لازم برای مسافرت رفتن:
دخترا :کیف لوازم آرایش. مانتو، شال به میزان لازم.، سشوار، بابلیس. انواعبدلیجات. لباس راحتی. خمیر دندان ومسواک. باد بزن و
جوراب در رنگ های شاد و نیمه شاد و معنی گرا.
پسرا :دو سه تا زیر شلواری. حوله.. یه شلوارک. قلیون باتنباکو


 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 30 / 5 / 1392 ] [ 12:59 ] [ мõħáÐêšε ]

 

بقیه ادامه مطلب...


موضوعات مرتبط: طنز، ،
ادامه مطلب
[ 29 / 5 / 1392 ] [ 17:7 ] [ мõħáÐêšε ]

 

 

اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب شد.

مرد به سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت : «ماشین من خراب شده. آیا می توانم

شب را اینجا بمانم؟ »
...
......

رئیس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت کرد. شب به

او شام دادند و حتی ماشین او را تعمیر کردند.
...
شب هنگام وقتی مرد می خواست

بخوابد صدای عجیبی شنید. صدای که تا قبل از آن هرگز نشنیده بود . صبح فردا از

راهبان صومعه پرسید که صدای دیشب چه بوده اما آنها به وی

گفتند:

« ما نمی توانیم این را به تو بگوییم .

چون تو یک راهب نیستی»

مرد با نا امیدی از

آنها تشکر کرد و آنجا را ترک کرد.

چند سال بعد ماشین همان مرد بازهم در

مقابل همان صومعه خراب شد .

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
ادامه مطلب
[ 29 / 5 / 1392 ] [ 15:11 ] [ мõħáÐêšε ]


معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند…
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی…

صبحانه:
وا… آقای فرمانده، عسل ندارید؟
چرا کره بو میده؟
بچه‌ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفع میکنه
آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید
وا نه، لباسامون خاکی میشه …
آره، تازه پاره هم میشه …
وای وای خاک میره تو دهنمون …
من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا …

ناهار
این چیه؟ شوره
تازه، ادویه هم کم داره
فکر کنم سبزی اش نپخته باشه
من که نمی‌خورم، دل درد میگیرم
من هم همینطور چون جوش میزنم
فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!
بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟
برو خودت غذا درست کن
والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی‌کنم، حالا واسه تو …
چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

بعد از ناهار
فرمانده: کجان اینا؟
معاون: رفتن حمام
فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه‌ها گم میشود…
هوووو…. بی شعور
مگه خودت خواهر مادر نداری…
بی آبرو گمشو بیرون…
وای نامحرم…
کثافت …
(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!)

بعد از ظهر
فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟
یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟
جوجه بدون برنج
رژیمی عزیزم؟
آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

شب در آسایشگاه
یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟
فرمانده: بله بسیار زیاد!
خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم
فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:
وا…عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو
راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو
فرمانده: بلندشید برید بخوابید!
همه غرغر کنان رفتند جز ۲ نفر که روبرو هم نشسته اند
فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟
واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.
آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده
فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.
سرباز: آخه گناه داره، طفلکی
مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا!


موضوعات مرتبط: سرگرمی و عکس، طنز، ،
[ 29 / 5 / 1392 ] [ 13:19 ] [ мõħáÐêšε ]

 

میگن وبلاگه ما از اینجا شروع شده !
 
نگاره: ‏میگن فیسبوک از اینجا شروع شد ! :دی‏

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 13 / 5 / 1392 ] [ 17:7 ] [ ]

 

 نگاره: ‏‎:D
* Liberty *‎‏


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 13 / 5 / 1392 ] [ 16:51 ] [ ]

مامانم خطاب به مرغ مینامون:
سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟
بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی
چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من:
هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی؟
انقدر آدم لــــــــــــــَش!!


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 13 / 5 / 1392 ] [ 16:33 ] [ мõħáÐêšε ]

 

1-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه و دخترا به چی می خندیدن؟ ؟

 2.دیگه کی بود که بره واسه خونه نون بخره؟

3. دیگه کی بود که هی شماره بده و منتظر بمونه؟

4.دیگه کی بود که دخترا تحویلشون نگیرن؟

5.دیگه کی واسه دافا کادو بخره؟

6. دیگه کی بود که اگه یه روز از خونه نزنه بیرون مامان و بابا هی بهش بگن تا کی مفت خوری میکنی؟

7.دیگه کی بود که ۲ سال بره سربازی؟

8. دیگه کیه که عرضه گرفتن دیپلمشم نداشته باشه و هرجا بری خواستگاری با شرمساری بگی سیکله؟

9.دیگه کی بود که جوراباش عین دهنش بد بو باشه؟

10.دیگه کی بود که رقیب بابا باشه یعنی عمرا عزیز بابا بشه؟

11. دیگه کی بود که وقتی همه میرن مسافرت مواظب خونه باشه؟

12-دیگه کی بود که با دیدن دخترها دست وپایش شل بشود؟

13-دیگه کی بود که دخترها خرش کنند؟

14-دیگه کی بود که دخترها سرشون داد بزنند؟

15-دیگه کی بود که ساعت 7صبح مثل کشیکی ها دم در خونه دختر ها واسته؟(ونگهبانی بده؟)

16-دیگه کی بود که داداش دخترها به باد کتکش بگیره؟

17-دیگه کی بود که بابا هر روز عین خر ازش کار بکشه؟

18. دیگه کی مامانا رو دق می داد؟

19.دیگه به کی می گفتن اوا خواهر ببخشید برادر ؟

20. اگه پسرا نبودن کی شلوار کردی می پوشید بیاد تو کوچه ؟

21. اگه پسرا نبودن کی مجنون می شد ؟

22. اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟

23.دیگه تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟

24. دیگه کی خالی می بست ؟

25.اگه پسرا نبودن کی چرت وپرت می گفت ؟

26. اگه پسرا نبودن کی کرم می ریخت ؟

27. اگه پسرا نبودن کی ابروهاشو بر می داشت ؟

28. اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟

29.اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟

 30.کی زشت ترین موجود دنیا میشد؟

 31. کی نمره تک کلاسو میگرفت؟

 32.کی شهریور میومد مدرسه؟


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 13 / 5 / 1392 ] [ 15:8 ] [ мõħáÐêšε ]

طنز نوشته جالب در مورد زن و مرد

دو کار در این دنیا خیلی سخته...
اول اینکه موضوعی را که در ذهن توست در ذهن دیگری وارد کنی،
دوم پولی را که در جیب دیگری است در جیب خود وارد کنی.

 

اگر کار اول را خوب انجام دهی معلم هستی،
اگر دومی را خوب انجام دهی بیزنس من و تاجر هستی.

اگر هر دو را بخوبی انجام دهی زن هستی

و اگر هیچ یک از دو کار را نتوانی انجام دهی میشی شوهر !!!

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 13 / 5 / 1392 ] [ 14:20 ] [ мõħáÐêšε ]

 

 

آمریکا : 12 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 1 ساعت ماندن در ترافیک ، 4 ساعت تماشای تلویزیون و غذا خوردن ، 1 ساعت کار با اینترنت

 

فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن

 

ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خیابان گردی

 

آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی

 

کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو

 

عربستان سعودی : 8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان ، 10 ساعت خواب

 

مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشیدن قلیان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در باره جمال عبدالاناصر

 

هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فیلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خیابان

 

پاکستان : 4 ساعت کار غیر مجاز ، 8 ساعت خواب مجاز، 8 ساعت اعتراض علیه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پلیس

 

ایران : 8 ساعت خواب ، 4 ساعت استراحت ،4 ساعت ارسال اس ام اس و تعریف جوک ، 4 ساعت حرکت در ترافیک ، 1 ساعت کار ،1 ساعت بحث در باره ازدواج موقت ، 2ساعت بحث در مورد سیاست

 


موضوعات مرتبط: طنز، ،
[ 12 / 5 / 1392 ] [ 11:20 ] [ мõħáÐêšε ]
صفحه قبل 1 صفحه بعد
.: Weblog Themes By Iran Skin :.

درباره وبلاگ

درود فراوان.به Glamor.roseخوش اومدید. دوستای گلم،پیشنهاد ها و انتقاد ها و نظرای زیباتونو تو دل بهاریتون نگه نداری و برامون بنویسید. ما هم سعی میکنیم بهترین ها رو براتون به نمایش بزاریم. با تشکر
امکانات وب