|
웃♥... بهترین ها فقط و فقط در اینجا...♥유
•••GlaMor Rose•••
| ||
|
|
[ 31 / 5 / 1392 ] [ 20:32 ] [ мõħáÐêšε ]
[ 31 / 5 / 1392 ] [ 17:17 ] [ мõħáÐêšε ]
چند سال پیش یک روز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدندکه :(( ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر)). رفتم خواستگاری، دختر پرسید: مدرک تحصیلی ات چیست؟ گفتم: دیپلم تمام! گفت: بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه. رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشم، رفتم خواستگاری. پدر دختر پرسید: خدمت رفته ای؟ گفتم : نه هنوز. گفت: مرد نشد نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی. رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم. رفتم خواستگاری. مادر دختر پرسید: شغلت چیست؟ گفتم فعلا کار گیر نیاوردم. گفت: بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار. رفتم کار پیدا کنم گفتند: سابقه کار می خواهیم. رفتم سابقه کار جور کنم. گفتند: باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم. دوباره رفتم کار کنم، گفتند باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم کار کنم گفتند سابقه کار ، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی. گفتند: برو جایی که سابقه کار نخواهد. رفتم جایی که نخواستند. گفتند باید متاهل باشی!. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم جایی که سابقه کار نخواستند ولی گفتند باید متاهل باشی. گفتند باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی. رفتم گفتم: باید کار داشته باشم تا متاهل شوم. گفتند: باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم. برگشتم رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!!!
موضوعات مرتبط: طنز، ، [ 31 / 5 / 1392 ] [ 16:47 ] [ мõħáÐêšε ]
1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست.
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه 4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید 5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است 6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه 7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید 8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! 9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد 10- فقط شما میتونید برید استادیوم 11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید 12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید 13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید 14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید 15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید 16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره 17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید 18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با موتوررو تجربه کنید 19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید 20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید 21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟ 22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا... 23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید 24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید 25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید 26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید 27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید 28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته رو تماشا کنید 29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید 30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه 31- میتونید راحترو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های Brtاین قضیه رو خرابش کرد) 32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید 33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید 34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه 35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون 36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید 37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید 38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید(رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد) 39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره 40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست 41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید 42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند 43- فرق Cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید 44- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد 45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید 46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه) 47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد 48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید 49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟) 50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود)
موضوعات مرتبط: طنز، ، [ 31 / 5 / 1392 ] [ 16:6 ] [ мõħáÐêšε ]
فرآیند آنالیز دست خط اصطلاحا خط شناسی نامیده می شود، در این فرآیند شیوه ی نگارش حروف و کلمات شامل اندازه حروف، فاصله بین کلمات، شیوه ارتباط بین دو یا چند حرف مختلف و میزان فشار برای نگارش بررسی شده که براساس آن ویژگی های روانی و فیزیکی هر فرد تا حدود زیادی مشخص می شود.
از طرفی افرادی که دچار فشار خون بالا هستند هنگام نوشتن فشار زیادی بر قلم وارد می کنند و نوشته های آنها پر رنگ است.
این شیوه نگارش همچنین سطح انرژی بسیار بالای فرد را نشان می دهد.
نوشته های افراد مبتلا به اسکیزوفرنی اغلب به سمت راست یا چپ منحرف می شوند و یکی از نشانه های اولیه بروز بیماری آلزایمر نیز خط بسیار ریز است.
همچنین امضاهای پیچیده و ناخوانا نشانگر شخصیت مرموز، پنهان و نسبتا غیر قابل درک فرد است.
برعکس امضای خوانا و تمیز میزان رضایتمندی و عدم تظاهر فرد را نشان می دهد.
موضوعات مرتبط: علمی، ، [ 31 / 5 / 1392 ] [ 15:48 ] [ мõħáÐêšε ]
[ 31 / 5 / 1392 ] [ 15:42 ] [ мõħáÐêšε ]
در مهد کودکهای ایران 9 صندلی میذارن و به 10 بچه
میگن هر کی نتونه سریع برای خودش یه جا بگیره گرگه
و .... ادامه بازی. بچه ها هم همدیگر رو هل میدن تا
خودشون بتونن روی صندلی بشینن.
با این بازی ما از بچگی به کودکان خود آموزش میدیم که
هرکی باید به فکر خودش باشه.
در مهد کودکهای ژاپن 9 صندلی میذارن و به 10 بچه
میگن اگه یکی روی صندلی جا نشه همه باختین. لذا
بچه ها نهایت سعی خودشونو میکنن و همدیگر رو
طوری بغل میکنن که کل تیم 10 نفره روی 9 تا صندلی
جا بشن و کسی بی صندلی نمونه. بعد 10 نفر روی 8
صندلی، بعد 10 نفر روی 7 صندلی و همینطور تا آخر.
با این بازی اونا به بچه هاشون فرهنگ همدلی و کمک
به همدیگر رو یاد میدن.
موضوعات مرتبط: کنار گوشه جهان، ، [ 31 / 5 / 1392 ] [ 15:33 ] [ мõħáÐêšε ]
یک درخت بسیار بسیار بلند نارگیل بود و 4 حیوان زیر : یک شیر
یک میمون
یک زرافه
یک سنجاب
آنها تصمیم گرفتند که مسابقه بدهند تا ببینند که کدامیک برای برداشتن یک موز از درخت از همه سریعتر است فکر میکنی کدامیک برنده می شود؟ جواب سوال بازگو کننده شخصیت توست پس بادقت فکر کن جواب را در ادامه ببینید!
موضوعات مرتبط: طنز، ، ادامه مطلب [ 31 / 5 / 1392 ] [ 15:7 ] [ мõħáÐêšε ]
موضوعات مرتبط: حرف های قشنگ، ، [ 31 / 5 / 1392 ] [ 15:3 ] [ мõħáÐêšε ]
[ 31 / 5 / 1392 ] [ 14:45 ] [ мõħáÐêšε ]
[ 31 / 5 / 1392 ] [ 14:28 ] [ мõħáÐêšε ]
خر به خداوند گفت : خدایا من می خواهم خر باشم اما پنجاه سال برای خری همچون من عمری طولانی است. پس کاری کن فقط بیست سال زندگی کنم و خداوند آرزوی خر را برآورده کرد
 خدا سگ را آفرید و به او گفت : تو نگهبان خانه انسان خواهی بود
و بهترین دوست و وفادارترین یار انسان خواهی شد . غذایی را که به تو می دهند خواهی خورد و سی سال زندگی خواهی کرد . تو یک سگ خواهی بود . سگ به خداوند پاسخ داد : خداوندا سی سال زندگی عمری طولانی است . کاری کن من فقط پانزده سال عمر کنم و خداوند آرزوی سگ را برآورد ... 
خدا میمون را آفرید و به او گفت : تو از این سو به آن سو و ازاین شاخه به آن شاخه خواهی پرید و برای سرگرم کردن دیگران کارهایجالب انجام خواهی داد و بیست سال عمر خواهی کرد . و یک میمون خواهی بود . میمون به خدا پاسخ داد : بیست سال عمری طولانی است، من می خواهم
ده سال عمر کنم . و خداوند آرزوی میمون را برآورده کرد .
و سرانجام خداوند انسان را آفرید و به او گفت : تو انسان هستی . تنها مخلوق هوشمند روی سطح کره زمین . تو می توانی ازهوش خودت استفاده کنی و سروری همه موجودات را برعهدهبگیری و بر تمام جهان تسلط داشته باشی . تو بیست سال عمر خواهی کرد . انسان گفت : سرورم گرچه من دوست دارم انسان باشم، اما بیست سال مدت کمی برای زندگی است.آن سی سالی که خر نخواست، آن پانزده سالی که سگ نخواست و آن ده سالی که میمون نخواست زندگی کند ، را به من بده . و خداوند آرزوی انسان را برآورده کرد ...
و از آن زمان تا کنون انسان فقط بیست سال مثل انسان زندگی می کند !
و پس از آن ازدواج می کند و سی سال مثل خر کار می کند مثل خر زندگی می کند ، و مثل خر بار می برد  و پس از اینکه فرزندانش بزرگ شدند، پانزده سال مثل سگ از خانه ای
که در آن زندگی می کند، نگهبانی می دهد و هرچه به او بدهند می خورد... و وقتی پیر شد.
ده سال مثل میمون زندگی می کند؛از خانه این پسرشبه خانه آن دخترش می رود و سعی می کند مثل میمون نوه هایش را سرگرم کند...
موضوعات مرتبط: طنز، ، [ 31 / 5 / 1392 ] [ 13:59 ] [ мõħáÐêšε ]
سری جدید مدل های تیشرت پسرانه سال ۹۲
در این مجموعه ۱۶ تصویر از مدل های جدید تیشرت پسرانه برای شما آماده شده است موضوعات مرتبط: سرگرمی و عکس، ، ادامه مطلب [ 31 / 5 / 1392 ] [ 1:58 ] [ Mioo ]
جدیدترین مدل های لباس و زیورآلات تابستان ۹۲
مدل های مانتو سنتی ، ست های لباس دخترانه ، مدل های جدید لباس مارک زارا ست های کیف و کفش زنانه ، مدل های جدید شال و روسری و . . . موضوعات مرتبط: سرگرمی و عکس، ، ادامه مطلب [ 31 / 5 / 1392 ] [ 1:6 ] [ Mioo ]
جملکس های فوق العاده زیبای خواندنی و دیدنی
در این مجموعه ۱۳ تصویر خواندنی فوق العاده زیبا برای شما آماده شده است موضوعات مرتبط: حرف های قشنگ، ، ادامه مطلب [ 30 / 5 / 1392 ] [ 13:43 ] [ Mioo ]
جدیدترین سری اس ام اس های داغ و کوبنده تیکه دار و طعنه دار
سلام به دوستای گلم قطعاً الان خیلی هاتون خوشحالید که سری جدید اس ام اس تیکه دار اومده ! ولی قراره یه سری بدجوری حالشون گرفته شه ، گرفته که چه عرض کنم ، قراره بسوزن ! نمیخوام قیفُ قُپی بیام ! ولی اگه ۱ درصد هم راه داره طرفتون رو ببخشید . . . میدونم این پیامک ها واسه رابطه هایی هستش که : به صورت ناشیانه و البته بعضیاشون هم لاشیانه ، به هم میخوره و جاشو میده به نفرت، ولی به اینم فکر کنید شاید به صلاحتون نبوده دیگه ادامه داشته باشه !
… مشکل از خود ماست ! … **ادامه در ادامه ی مطلب** موضوعات مرتبط: SmS، ، ، ادامه مطلب [ 30 / 5 / 1392 ] [ 13:20 ] [ Mioo ]
[ 30 / 5 / 1392 ] [ 12:59 ] [ мõħáÐêšε ]
موضوعات مرتبط: سرگرمی و عکس، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 21:53 ] [ мõħáÐêšε ]
میـــــــکشد ... میــــــکشی ... مـیــــــــکشم ...
موضوعات مرتبط: حرف های قشنگ، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 21:50 ] [ мõħáÐêšε ]
[ 29 / 5 / 1392 ] [ 21:47 ] [ мõħáÐêšε ]
دختر کوچولو:چیکارم داشتی؟ . . . پسر کوچولو:میشه با پسرای دیگه بازی نکنی؟ آخه من دوست دارم... موضوعات مرتبط: حرف های قشنگ، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 21:42 ] [ мõħáÐêšε ]
[ 29 / 5 / 1392 ] [ 21:40 ] [ мõħáÐêšε ]
[ 29 / 5 / 1392 ] [ 21:18 ] [ мõħáÐêšε ]
[ 29 / 5 / 1392 ] [ 21:13 ] [ мõħáÐêšε ]
کاربرد ((ها)) در کرمان: ها= خب ها= بله ها= چی میگی؟؟ ها= بروو خودتی!!! ها ها= تایید حرف!! هاا= پسندیدن ها باشه= بشین تا بیام! هاآآآآ= شاخ و شونه کشیدن! هاآآ= خوشحالی زیاد ها؟؟= تعجب!!! موضوعات مرتبط: سرگرمی و عکس، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 21:4 ] [ мõħáÐêšε ]
[ 29 / 5 / 1392 ] [ 20:53 ] [ мõħáÐêšε ]
موضوعات مرتبط: سرگرمی و عکس، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 20:49 ] [ мõħáÐêšε ]
[ 29 / 5 / 1392 ] [ 20:44 ] [ мõħáÐêšε ]
[ 29 / 5 / 1392 ] [ 17:7 ] [ мõħáÐêšε ]
پسر موضوعات مرتبط: حرف های قشنگ، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 17:0 ] [ мõħáÐêšε ]
اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب شد. مرد به سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت : «ماشین من خراب شده. آیا می توانم
موضوعات مرتبط: طنز، ، ادامه مطلب [ 29 / 5 / 1392 ] [ 15:11 ] [ мõħáÐêšε ]
موضوعات مرتبط: سرگرمی و عکس، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 14:58 ] [ мõħáÐêšε ]
موضوعات مرتبط: سرگرمی و عکس، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 14:53 ] [ мõħáÐêšε ]
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن ساعت ۱۰ صبح همه بیدار میشوند… صبحانه: بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه) ناهار بعد از ناهار بعد از ظهر شب در آسایشگاه فرمانده میره تو آسایشگاه: موضوعات مرتبط: سرگرمی و عکس، طنز، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 13:19 ] [ мõħáÐêšε ]
1- سیگار کشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدیدی رو کسب کنید ! ۲- وقتی سیگار بکشین یه سرفه هایی میکنین به خدا همچین سرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد ! ۳- اونایی که سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن که روابط عاطفی عمیقی با چای و نسکافه پیدا کردن ! … ۴- اگه سیگاری بشین برای مواقع بیکاری، بیعاری، بیخوابی، بیداری ،بیزاری، بیذاتی، بیماری سیرابی، لیوانی، خوشحالی، ناراحتی و سایر مواقع بهترین امکان رو در اختیار دارین ! ۵- اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید و زیادی از نوع خفن دودی پیدا کنین ! ۶- وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میکنین که از بس دوستتون دارن شما رو به شکل شیرینی میبینن و درک نوع دوستی به شما بسیار عمیق تر خواهد بود ! ۷- اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین ! ۸- وقتی سیگاری بشین، میتونین توی مسابقه جهانی ترک سیگار شرکت کنین و کلی پول به جیب بزنین ! ۹- اگه سیگاری بشین، وقتی با اقوام و دوستان به پیک نیک میرین موقع روشن کردن آتیش میتونین روش روشن کردن کبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یک قهرمان ملی معرفی کنید ! ۱۰- اگه سیگاری بشین با سوپری سر کوچتون بیشتر رفیق میشین طوری که اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه ! ۱۱- اگه مخفیانه سیگار بکشین میتونید با کوچه پس کوچه های اطراف خونه پشت بام، زیر زمین و دیگر جاهایی که تا حالا زیاد بهشون توجه نکردین یا لازم نیست اسمی ازش برده بشه بیشتر آشنا بشین ! ۱۲- وقتی مخفیانه سیگار میکشین با ادوکلن، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k، خروس نشان، relax و غیره آشناتر میشین و احساس می کنید (البته خودتون) به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل شدین ! ۱۳- هرچه بیشتر سیگار بکشین راحت تر میتونین از شر پولهایی که توی جیبتون سنگینی میکنه راحت بشین ! ۱۴- اگه سیگاری بکشین توی شهرای بزرگ که هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی کنین و مشکل آلودگی هوا آنچنان آزارتون نمیده ! موضوعات مرتبط: سرگرمی و عکس، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 13:1 ] [ мõħáÐêšε ]
یک دانشجوی عاشق دختر همکلاسیش بود. اگر منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن. . . ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد. . . چهار سال آزگار گذشت و هر دو فارغ التحصیل شدند. اما پسر دیگه طرف دختره نرفت.!! . . نتیجه اخلاقی این ماجرا . . . . . . . . . . . . . . . پسرهای دانشجو هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند. موضوعات مرتبط: داستانک، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 12:42 ] [ мõħáÐêšε ]
همبازی روزهای خوش کودکیم!!! موضوعات مرتبط: حرف های قشنگ، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 12:3 ] [ мõħáÐêšε ]
ماهی همه ی دنیا را اندازه تنگ آبش می بیند! موضوعات مرتبط: حرف های قشنگ، ، [ 29 / 5 / 1392 ] [ 11:42 ] [ мõħáÐêšε ]
 مرد ثروتمند بدون فرزندی بود که به پایان زندگی‌اش رسیده بود، کاغذ و قلمی برداشت تا وصیتنامه خود را بنویسد : (تمام اموالم را برای خواهرم می‌گذارم نه برای برادر زاده‌ام هرگز به خیاط هیچ برای فقیران.)
اما اجل به او فرصت نداد تا نوشته اش را کامل کند و آنرا نقطه گذاری کند. پس تکلیف آن همه ثروت چه میشد؟
بنابراین :
برادر زاده او تصمیم گرفت. آن را اینگونه تغییر دهد: "تمام اموالم را برای خواهرم می‌گذارم؟ نه! برای برادر زاده‌ام. هرگز به خیاط. هیچ برای فقیران."
خواهر او که موافق نبود آن را اینگونه نقطه‌گذاری کرد : "تمام اموالم را برای خواهرم می‌گذارم. نه برای برادر زاده‌ام. هرگز به خیاط. هیچ برای فقیران."
خیاط مخصوصش هم یک کپی از وصیت نامه را پیدا کرد و آن را به روش خودش نقطه‌گذاری کرد: "تمام اموالم را برای خواهرم می‌گذارم؟ نه. برای برادرزاده‌ام؟ هرگز. به خیاط. هیچ برای فقیران."
پس از شنیدن این ماجرا فقیران شهر جمع شدند تا نظر خود را اعلام کنند: "تمام اموالم را برای خواهرم می‌گذارم؟ نه. برای برادر زاده‌ام؟ هرگز. به خیاط؟ هیچ. برای فقیران."
نكته اخلاقی : در واقع زندگی نیز این چنین است: او که همان آفریدگار ماست، نسخه‌ای از هستی و زندگی به ما می‌دهد که در آن هیچ نقطه و ویرگولی نیست و ما باید به صحیح ترین روش آن را نقطه‌گذاری کنیم. و بی گمان از زمان تولد تا مرگ تمام نقطه گذاریها دست ماست ...
باید به این نکته توجه داشته باشیم که : "فارغ از اعتقادات مذهبی و یا غیرمذهبی به جهان هستی و زندگی، از علامت تعجب تولد تا علامت سوال مرگ، همه چیز بستگی به روش نقطه‌گذاری عقلانی ما و نگاه ما به چگونگی زندگی دارد"
موضوعات مرتبط: داستانک، ، [ 28 / 5 / 1392 ] [ 21:57 ] [ мõħáÐêšε ]
 موسی مندلسون قدّی بسیار کوتاه و قوزی بد شکل بر پشت داشت.موسی مندلسون پدر بزرگ آهنگساز شهیر آلمانی، انسانی زشت و عجیب الخلقه بود. موسی روزی در هامبورگ با تاجری آشنا شد که دختری بسیار زیبا و دوست داشتنی به نام فرمتژه داشت.
موسی در کمال ناامیدی، عاشق آن دختر شد، ولی فرمتژه از ظاهر و هیکل از شکل افتاده او منزجر بود.
زمانی که قرار شد موسی به شهر خود بازگردد، آخرین شجاعتش را به کار گرفت تا به اتاق دختر برود و از آخرین فرصت برای گفتگو با او استفاده کند. دختر حقیقتاً از زیبایی به فرشته ها شباهت داشت، ولی ابداً به او نگاه نکرد و قلب موسی از اندوه به درد آمد. موسی پس از آن که تلاش فراوان کرد تا صحبت کند، با شرمساری پرسید: - آیا می دانید که عقد ازدواج انسانها در آسمان بسته می شود؟ دختر در حالی که هنوز به کف اتاق نگاه می کرد گفت: - بله، شما چه عقیده ای دارید؟ - من معتقدم که خداوند در لحظه تولد هر پسری مقرر می کند که او با کدام دختر ازدواج کند. هنگامی که من به دنیا آمدم، عروس آینده ام را به من نشان دادند و خداوند به من گفت: «همسر تو گوژپشت خواهد بود» درست همان جا و همان موقع من از ته دل فریاد برآوردم و گفتم: «اوه خداوندا! گوژپشت بودن برای یک زن فاجعه است. لطفاً آن قوز را به من بده و هر چی زیبایی است به او عطا کن» فرمتژه سرش را بلند کرد و خیره به او نگریست و از تصور چنین واقعه ای بر خود لرزید. او سال های سال همسر فداکار موسی مندلسون بود. نتیجه اخلاقی: دخترها از گوش خام می شوند و پسر ها از چشم! موضوعات مرتبط: داستانک، ، [ 28 / 5 / 1392 ] [ 21:46 ] [ мõħáÐêšε ]
 زن جوانی پیش مادر خود می‌رود و از مشکلات زندگی خود برای او می‌گوید و اینکه او از تلاش و جنگ مداوم برای حل مشکلاتش خسته شده است.
مادرش او را به آشپزخانه برد و بدون آنکه چیزی بگوید سه تا کتری را آب کرد و گذاشت که بجوشد. سپس توی اولی هویج ریخت در دومی تخم مرغ و در سومی دانه های قهوه. بعد از بیست دقیقه که آب کاملاً جوشیده بود گازها را خاموش کرد و اول هویج را در ظرفی گذاشت، سپس تخم مرغ‌ها را هم در ظرفی گذاشت و قهوه را هم در ظرفی ریخت و جلوی دخترش گذاشت. سپس از دخترش پرسید که چه می‌بینی؟ او پاسخ داد : هویج، تخم مرغ، قهوه. مادر از او خواست که هویج‌ها را لمس کند و بگوید که چگونه‌اند؟ او این کار را کرد و گفت نرمند. بعد از او خواست تخم مرغ‌ها را بشکند، بعد از این که پوسته آن را جدا کرد، تخم مرغ سفت شده را دید و در آخر از او خواست که قهوه را بچشد. دختر از مادرش پرسید مفهوم این‌ها چیست؟ مادر به او پاسخ داد: هر سه این مواد در شرایط سخت و یکسان بوده‌اند، آب جوشان، اما هرکدام عکس‌العمل متفاوتی نشان داده‌اند. هویج در ابتدا بسیار سخت و محکم به نظر می‌آمد اما وقتی در آب جوشان قرار گرفت به راحتی نرم و ضعیف شد. تخم مرغ که در ابتدا شکننده بود و پوسته بیرونی آن از مایع درونی آن محافظت می‌کرد، وقتی در آب جوش قرار گرفت مایه درونی آن سفت و محکم شد. دانه های قهوه که یکتا بودند، بعد از قرار گرفتن در آب جوشان، آب را تغییر دادند. مادر از دخترش پرسید: تو کدامیک از این مواد هستی؟ وقتی شرایط بد و سختی پیش می‌آید تو چگونه عمل میکنی؟ تو هویج، تخم مرغ یا دانه های قهوه هستی؟ به این فکر کن که من چه هستم؟ آیا من هویج هستم که به نظر محکم می‌آیم، اما در سختی‌ها خم می‌شوم و مقاومت خود را از دست می‌دهم؟ آیا من تخم مرغ هستم که با یک قلب نرم شروع می‌کند اما با حرارت محکم میشود؟ یا من دانه قهوه هستم که آب داغ را تغییر داد؟ وقتی آب داغ شد آن دانه بوی خوش و طعم دل پذیری را آزاد کرد. اگر تو مانند دانه های قهوه باشی هر چه شرایط بدتر میشود تو بهتر می‌شوی و شرایط را به نفع خودت تغییر می‌دهی. موضوعات مرتبط: داستانک، ، [ 28 / 5 / 1392 ] [ 21:35 ] [ мõħáÐêšε ]
 گاو ما ما می کرد
گوسفند بع بع می کرد سگ واق واق می کرد و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود. حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند. او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند. موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند. دیروز که حسنک با کبری چت می کرد . کبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است.کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند چون او با پتروس چت می کرد. پتروس همیشه پای کامپیوترش نشسته بود و چت می کرد. پتروس دید که سد سوراخ شده اما انگشت او درد می کرد چون زیاد چت کرده بود. او نمی دانست که سد تا چند لحظه ی دیگر می شکند. پتروس در حال چت کردن غرق شد. برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما کوه روی ریل ریزش کرده بود . ریزعلی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت . ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد . ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت. قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد . کبری و مسافران قطار مردند. اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت. خانه مثل همیشه سوت و کور بود . الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد او حتی مهمان خوانده هم ندارد. او حوصله ی مهمان ندارد. او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند. او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد او کلاس بالایی دارد او فامیل های پولدار دارد. او آخرین بار که گوشت قرمز خرید چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت . اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد به همین دلیل است که دیگر در کتاب های دبستان آن داستان های قشنگ وجود ندارد. موضوعات مرتبط: داستانک، ، [ 28 / 5 / 1392 ] [ 13:15 ] [ мõħáÐêšε ]
شخصیت افراد از روی اشکال هندسی
شاید شما هم جزو افرادی هستید که در دوران تحصیل درس هندسه برایتان هیچ جذابیتی نداشته و احتمالاً از شنیدن نام آن بیزارید ولی چند لحظه این موضوع را فراموش کنید و بعد ساده ترین اشکال هندسی را به خاطر بیاورید؛ در حقیقت یک تست روانشناسی پیش روی شما قرار دارد که با توجه به انتخابتان بسرعت نشان می‌دهد شما در زندگی چه جور آدمی هستید و در چه مشاغلی احتمال موفقیتتان بیشتر است! موضوعات مرتبط: علمی، ، ادامه مطلب [ 28 / 5 / 1392 ] [ 1:49 ] [ ]
سری جدید داستان های کوتاه ( شامل ۱۳ داستان ) تاجر و میمون ها… این بار پیشنهاد به ۴۵ دلار رسید و … در نتیجه تعداد میمون ها آنقدر کم شد که به سختی میشد میمونی برای گرفتن پیدا کرد. اینبار نیز مرد تاجر ادعا کرد که برای خرید هر میمون ۶۰دلار خواهد داد ولی چون برای کاری باید به شهر میرفت کارها را به شاگردش محول کرد تا از طرف او میمون ها را بخرد. در غیاب تاجر ، شاگرد به روستایی ها گفت : “این همه میمون در قفس را ببینید ! من آنها را به قیمت ۵۰دلار به شما خواهم فروخت تا شما پس از بازگشت تاجر آنها را به ۶۰دلار به او بفروشید.” روستایی‌ها که وسوسه شده بودند ، پولهایشان را روی هم گذاشتند و تمام میمونها را خریدند … البته از آن به بعد دیگر کسی مرد تاجر و شاگردش را ندید و تنها روستایی ها ماندند و یک دنیا میمون ! *ادامه ی داستان ها را در ادامه ی مطلب دنبال کنید* موضوعات مرتبط: داستانک، ، ادامه مطلب [ 26 / 5 / 1392 ] [ 19:5 ] [ ]
نامه ای تامل برانگیز و مفهومی مادر به فرزندش فرزند عزیزم آن زمان که مرا پیر و از کار افتاده یافتی صبور باش و مرا درک کن. اگر هنگام غذا خوردن، لباس هایم را کثیف کردم و یا نتوانستم لباسهایم را بپوشم صبور باش و به یاد بیاور که همین کارها را به تو یاد دادم. … موضوعات مرتبط: داستانک، ، ادامه مطلب [ 26 / 5 / 1392 ] [ 18:53 ] [ ]
[ 23 / 5 / 1392 ] [ 23:7 ] [ ]
عکس های باورنکردنی از تاثیر آرایش در خانم ها !
این مجموعه شامل ۲۰ عکس از تاثیر جادویی آرایش بر بانوان میباشد ! پیش پیش باید به این سوالی که براتون پیش میاد جواب بدم ! شما : ینی این همونه ؟! بنده : بله خود خود خودشــه ! این عکس ها رو که میبینم یاد یه طنز میفتم که میگه : ایدئولوژی بعضی دخترا در آرایش کردن ،
. لطفا تا باز شدن کامل عکسها شکیبا باشید . *ادامه ی مطلب رو ببین*
موضوعات مرتبط: سرگرمی و عکس، ، ادامه مطلب [ 23 / 5 / 1392 ] [ 11:17 ] [ ]
عکس های بسیار زیبا و گلچین شده از مجله نشنال جئوگرافیک |
درباره وبلاگ  درود فراوان.به Glamor.roseخوش اومدید. دوستای گلم،پیشنهاد ها و انتقاد ها و نظرای زیباتونو تو دل بهاریتون نگه نداری و برامون بنویسید. ما هم سعی میکنیم بهترین ها رو براتون به نمایش بزاریم. با تشکر |
| [ قالب وبلاگ : ایران اسکین ] [ Weblog Themes By : iran skin] | ||
مدل های ساعت و دستبند زنانه ، جدیدترین مدل های لباس اسپرت پسرانه
